Las "n" dimensiones

Si, queridos lectores, (es decir, a mi abuelita) el espacio, según las matemáticas tiene n dimensiones, oseasé, un número indeterminado de ellas. Y la verdad es que cuando un matemático flipado te lo explica te deja diciendo: - Pues va a ser que es verdad. Pero cuando pasas de la teoría numericaletril a la práctica y al mundo real, la cosa se pone más difícil.

El caso es que, como todos sabemos (excepto quizás los de la LOGSE) nosotros vivimos, o mejor dicho percibimos un mundo en tres dimensiones, entendemos las dos primeras y decimos que existen todas las demás hasta llegar a "n".

Nosotros percibimos todas las cosas en tres dimensiones. Todas las cosas. Me explico:

Vamos, no me jodas que tú me vas a explicar a mí.

Lo que sería una dimensión, osea, una raya en el espacio, sólo es representable en la imaginación, porque en nuestro mundo, que está en tres dimensiones, por muy fina que hagamos la raya, siempre tendrá un grosor y un volumen. Lo mismo ocurre con las dos dimensiones. Las cosas en nuestro mundo no se limitan al largo y el ancho. Incluso una hoja de papel o una lámina finísima de material siempre tiene un "alto", aunque sea microscópico.

Representación gráfica de cero a cinco dimensiones. ¡Vamos, venga ya!

Pues bien. Podemos tener una certeza de la primera y segunda dimensión porque podemos entenderlas y representarlas, ya no sólo matemáticamente sino también en nuestra mente pero, ¿más allá de la tercera dimensión? ¿porqué no podemos verlas ni entenderlas de la misma manera que las dos primeras?

Ahí va mi teoría de las n dimensiones. (Redoble de tambores)

"Todo habitante de una dimensión n podrá entender el intervalo de dimensiones [1,n]"
Si no lo veo, no lo creo. Menudo rollo os está contando este tío. ¡Pasad de él y cerrad el blog!

Es decir, nosotros, habitantes de la tercera dimensión, podemos entender la primera, la segunda y la tercera, pero de la cuarta para arriba (n+a) se nos escapa de la imaginación"

Proyección en tres dimensiones de un cubo en cuatro dimensiones o hipercubo. ¡Vamos, venga ya!

Y, querida abuelita, preguntarás como he llegado a esta conclusión. Pues de la siguiente forma:

Ya que el moi es un habitante de la tercera dimensión, y domina las dos precedentes, he procedido a imaginarme a un habitante de la segunda dimensión. Cogí una hoja de papel y dibujé a un monigote, llamemoslé Paquito. Paquito vive en su mundo de abcisas y ordenadas, pero ese mundo no tiene más que un punto de alto. Paquito está planito, planito, como si a uno de nosotros le metieran en una prensa hidráulica. Y mientra Paquito juega y rie con sus amiguitos en ese mundo sin z, nosotros le vemos ahí, en ese folio. Pero... ¿que es lo que ve Paquito de nosotros?

Podemos llegar a imaginar que Paquito sería incapaz de vernos. Es como si nosotros estuviéramos en un nivel superior y pudiéramos verle a él pero él a nosotros no.

Con esto quiero explicar, de una forma un poco tosca y quizás el ejemplo no sea todo lo riguroso que deba, que la cuarta, quinta y la n dimensión sí existen, más allá de las matemáticas, pero nosotros, pobres habitantes de la tercera dimensión, no podemos alcanzar a verlas.

¿Soy, o no soy un monstruo?

Representación gráfica de monstruo

Adalberto y el caso del asesino del post-it 3

Tercer cadaver

Adalberto se encontraba en su oficina, sita en un pisito muy discreto entre Serrano y Recoletos, cuando sonó el teléfono.

- ¿sí? OK. Ahora voy.

Era la voz del Subinspector Tuga. Había un nuevo cadáver degollado y con un post-it. Cuando Adalberto llegó a la escena del crimen, le estaban esperando las tres personas encargadas del caso, que escoltaban al Comisario Jefe Lipe González.

El Comisario Jefe Lipe González

- No se corte, detective. He sido yo quien ha dicho a Tuga que le llame. Dijo Lipe. - No es por llamar incapaces a mis hombres, pero dada su experiencia con este tipo de casos, creo que vendrán bien dos ojos más.

- Ya. Vamos, que no tienen ni puta idea ¿No?

- Exacto.

- Bien, vamos a ver el fiambre, a ver que podemos sacar en claro.

El cadaver estaba en una pose muy parecida a la de los otros dos y con un post-it en la frente.Adalberto se acercó hacia el post-it y leyó: "Va detrás del noble, juega como Gento y pesa casi 23"

- Como de costumbre, ninguna pista excepto el post-it.

- Como de costumbre.

- Bien. Tengo que aclarar las ideas. Las pistas son muy confusas. Me voy a mi despacho. Les llamaré si descubro algo.

La agente Tazas se acercó a Adalberto.

- Estamos en un callejón sin salida. Sin huellas ni demás pistas, nos quedamos con el galimatías de los post-it. Y parece que no tienen ningún sentido.

- (Sin sentido te iba a dejar yo...) No se preocupe, señorita. Todo saldrá bien.

Esta foto no tiene sentido aquí. Pero la agente Tazas está tan buena que se agradece ponerla.

Los cuatro policías, Lipe, Mento, Tuga y Tazas, quedaban por detrás de la cinta "no pasar" mientras Adalberto se dirijía a su despacho cavilando...

- (Pensando) Que Hijoputa el de los post-it. Que hijoputa.

Adalberto y el caso del asesino del post-it 2

Segundo cadaver

No habían pasado ni 48 horas cuando en la emisora de la policía se comentaba el encuentro de otro cadaver encontrado en extrañas circunstancias.

La emisora oficial de la policia que Adalberto, sabiamente tenia interferida, no daba muchas más pistas, por lo que salió veloz hacia el lugar de los hechos. Estaba seguro que era la segunda víctima del asesino de los dias pasados y por el camino, se preguntó cómo era posible que la policía encontrara el cadaver antes que él, con lo gañanes que eran los encargados del caso, aunque la Agente Tazas apuntaba maneras, además de para arriba.

Cuando llegó a la escena del crimen, el Inspector Mento, se apresuró a cortarle el paso.

Un día de trajajo del Inspector Mento

- ¿Dónde te crees que vas, Mate?

- Venga, Mento, déjame mirar. ¿Que mas te da?

- Lo siento, pero ya sabes que si viene el comisario y me ve hablando contigo, tendré problemas.

- De acuerdo, de acuerdo. Al menos dime rápidamente lo que habéis encontrado y después me iré.

- Está bien, el cadáver es de una tía normal, degollada. Parece ser que se dirijía al Pub "El desguace", donde actuaba de cantante. No hay huellas y la única pista es un post-it en la frente del muerto. Estamos seguros que se trata del mismo asesino de hace dos dias...

- ¿Qué pone el post-it?

- No lo llego a comprender, pone "Titanic". Sin más. Yo creo que se quiere reir de nosotros.

- Titanic ¿eh?. Gracias Mento. Saluda a Tuga de mi part... ¡Mira, mira, mira...!

Unos metros más allá, estaba la agente Tazas en cuclillas, revisando el cadáver en busca de pruebas, y, en esa pose, dejaba entrever un tanguita blanco por encima del pantalón del uniforme.

- Canelita en rama, macho.

- Te diré, que tengo que sufrirlo cada dia.

Tazas y su tanguita negro

- Bueno. Lo dicho. Muchas gracias y no dejéis de avisarme si descubris algo.

- Venga. Pírate ya.

Adalberto y el caso del asesino del post-it 1

Primer cadáver

Había una gran aglomeración de gente en el oscuro callejón. Al pie del cadaver se encontraban el Inspector Mento y el Subinspector Tuga, mientras la Agente Tazas, intentaba disolver al gentío.

- Circuleeen, circuleen. Aquí no hay nada que ver.

Adalberto, como no, se encontraba en el lugar de los hechos. Observando desde fuera de la cinta de protección que estaba colocando la Agente Tazas.

La Agente Tazas con uniforme de verano

- ¡Mira por dónde no me extraña verte por aqui!

- ¿De quien hablas, Tazas?

- Encantado de volver a veros. Hacía mucho tiempo.

- Sí. desde que te largaron de homicidios.

- Sabes que no podemos compartir información contigo. Nada personal. No nos permiten hablar de casos confidenciales con los detectives de mierda.

- No os preocupeis por mí. me iré.

Adalberto salío de la escena del crimen con media sonrisa dibujándose en su cara. Había cumplido su misión, hacer creer a la policía que no tenía datos sobre el caso. Nada más lejos de la realidad. Adalberto llegó media hora antes que ellos a la escena del crimen. Era un especialista en oler la sangre. Se encontró el cadaver de un hombre de raza caucásica, de 1, 75 de altur... ¡Bueno, lo que podríamos llamar un tío normal! Tenía el cuello degollado y un post-it azul en la frente que decia: 4/5 .

Después de haber liberado al cadaver del peso que le suponían los 40 euros con 50 céntimos que llevaba en el bolsillo y de anotarse la pista del post-it, se quedó por la zona para dejarse ver por la policía.

La gente normal utiliza los post-it, por ejemplo, para hacer la lista de la compra

El olfato de Adalberto no le fallaba, y le decía que iba a haber más sangre. El asesino no iba a terminar con un sólo cadaver en su cuenta. Habría más.

Reservistas

Desde hace unos años, se ha creado en el Ejército la figura del Reservista voluntario. Los que viene a ser que un ciudadano pone al servicio del ejército sus conocimientos en la vida civil, de una forma temporal y voluntaria.

Los requisitos para ser ResVol y demás datos de interés, aquí copiado de la página web del ET

¿Quienes son?
La reserva voluntaria se crea como una necesidad de la Defensa cubierta ya en otros paises de nuestro entorno con el fin de reforzar las capacidades de las Fuerzas Armadas y hacer frente a los compromisos adquiridos por el Gobierno.
Requisitos
Nacionalidad española.
Tener entre 18 y 58 años de edad.
No tener reconocida la condición de objetor de conciencia.
No tener antecedentes penales.
No estar privado de derechos civiles.
No haber sido separado mediante expediente disciplinario del servicio de las Administraciones públicas, ni hallarse inhabilitado con carácter firme del ejercicio de la función pública.

Grados militares
Oficiales: Pueden optar a las plazas de Oficiales los españoles que estén en posesión del título equivalente al primer ciclo de carrera. Acceden con la graduación de Alféreces de los Ejércitos de Tierra y Aire y Cuerpos Comunes de la Defensa o como Alféreces de la Fragata de la Armada.
Suboficiales: Pueden optar a estas plazas los españoles que estén en posesión del título de Bachiller, de Formación Profesional, Técnico Especialista o equivalente. Ostentan la graduación de Sargento.
Tropa: A estas plazas pueden acceder todos los españoles que no posean alguno de los títulos académicos anteriores. Con empleo de Soldado o Marinero.En caso de haberse ostentado con anterioridad un empleo militar, podrá mantenerse cuando sea consecuente con la plaza obtenida.

¿Qué aportan?
La disponibilidad para formación y ejercicios, y para prestar servicio en el destino asignado por un período máximo anual de acuerdo con la preferencia expresada por el reservista que ha de ser como mínimo de treinta días; asimismo la disponibilidad voluntariamente manifestada de participar en misiones en el extranjero o de mantenimiento de la paz y la seguridad.
Los conocimientos y habilidades previamente adquiridos.
La experiencia profesional previa.

¿Qué reciben?
El Empleo correspondiente a la titulación académica previa.
Las retribuciones fijadas por el Reglamento.
La Tarjeta de Identificación Militar que acredita la condición de reservista y el empleo.
El derecho al uso del mismo uniforme utilizado por los militares en servicio activo de igual empleo del Ejército o Cuerpo Común al que estén adscritos con el distintivo propio de reservista, cuando estén en situación de activado.
La posibilidad de colaborar activamente y personalmente con la Defensa Nacional.
El derecho de formar parte de las asociaciones de reservistas que puedan crearse.
La consideración meritoria de ser reservista en ofertas de empleo público y convocatorias laborales de las administraciones públicas que en cada convocatoria y oferta se determinen.
La especial vinculación con las Fuerzas Armadas mediante su adscripción a la Unidad, Centro u Organismo de destino con carácter honorífico al haber finalizado el compromiso, pudiendo asistir a las ceremonias y actos propios de ellos.
La posibilidad de renunciar en cualquier momento, no estando activado, a la condición de reservista por la mera manifestación de la voluntad de dejar de serlo.

La Activación
La activación consiste en el ejercicio de tu derecho como reservista voluntario. Se puede ser activado con dos finalidades distintas:para ejercicios de instrucción y adiestramiento o realizar cursos de formación y perfeccionamiento. Y para misiones en el extranjero (si se solicitó expresamente) o para prestar servicio en Unidades, Centros u Organismos.
Para ejercicios de instrucción y adiestramiento o realizar cursos de formación y perfeccionamiento:
Duración: cortos periodos de tiempo según lo disponga el reglamento vigente, con un máximo de treinta dias al año.
Retribuciones: 3 veces el salario mínimo interprofesional para Oficiales, 2'5 veces para Suboficiales y 2 veces para Tropa. Tanto en la formación inicial como aspirante a reservista voluntario como en los periodos de formación posteriores.
Para misiones en el extranjero o para prestar servicio en Unidades, Centros u Organismos:
Duración: el que a tal efecto se fije en la autorización del Gobierno para la incorporación de reservistas voluntarios sin que pueda superar lo solicitado por el reservista.
Retribuciones: en periodos de servicio la remuneración es idéntica a la que tiene establecida el Ministerio de Defensa para los diferentes empleos, con todos los complementos salariales que le correspondan.
Suspensión temporal:las causas por las que se puede solicitar la suspensión están reflejadas en el Reglamento de reservistas , y algunas de ellas son:
Por embarazo de la reservista voluntaria o encontrarse en periodo de lactancia o por encontrarse disfrutando del correspondiente permiso de maternidad o, en su caso, de paternidad.
Por ser necesaria la concurrencia del reservista voluntario al sostenimiento familiar.
Por razones de tipo laboral para consolidar un puesto de trabajo o por alteración sustancial de las condiciones del puesto de trabajo.
Por razones de tipo académico.

Legislación
Reglamento de acceso de los reservistas voluntarios.

Enlaces
Soldados.com

Distintivo de los Reservistan Voluntarios que deben de portar en el uniforme

Pues nada, señores y señoras, si siempre han querido ver el ejército por dentro, si han querido formar parte de él y por causas ajenas a ustedes, no han podido, o simplemente, porque quieren, les animo a que prueben a formar parte de la reserva voluntaria.

Adalberto y el caso de la fábrica de potitos. Capítulo 4

Capítulo for










- ¡Ajajá! ¡Putón desorejado y verbenero! Lo tengo todo grabado. Has hecho una confesión de libro. Ahora no tendrás nada y perderás la posibilidad de quedarte con la fábrica de potitos. Además, vas a tener que aguantar a Alejandro dutrante el resto de tu miserable vida.

- ¡Noooo! ¡Por favor! Haré lo que quieras, te pagaré lo que quieras, pero por favor, no le cuentes esto a Alex, ni le enseñes la grabación. Necesito esa fábrica.

- Huummm... déjame pensar... ¡Vale! De momento, amórrate a pilón y después me vas a pedir disculpas por lo que me dijiste antes de detective de mierda, que me sienta muy mal.

- Fido fiscufpass pof lo detectife fe fiedda...

- Pero espera, no sean ansiosa, sácatela de la boca y luego hablas.

- Pido disculpas por lo de detective de mierda.

- Muy bien. Ahora puedes amorrarte. Después quiero que me pagues el triple de lo que me prometiste, mas el 20% de las acciones de la fábrica de potitos que te vas a agenciar gracias a mi.

- ¿el 20%? (sacándosela de la boca)

-Pues no, ahora va a ser el 30%. Además quiero que el guapito de cara este, se desnude, se unte de aceite y que baile.

- Perooo... (sacándosela de la boca)

- Veengaaa..., que esto se afloja.

Era una noche tranquila, de esas en las que sólo sopla una brisa de viento cuando se necesita, con una luna capaz de iluminar las calles más oscuras.

Adalberto se encontraba en su lupanar preferido y mientras tres hermosas doncellas de colores distintos se pegaban por jugar con su palito, recordaba como había ganado dias antes una gran suma de pasta y el 60% de las acciones y por tanto el control total de la fábrica de potitos.



Ya, ya sé que no es lo mismo poner croisants a poner una foto de tres titis con Adalberto, pero esto a lo mejor lo ven niños...




FIN

Adalberto y el caso de la fábrica de potitos. Capítulo 3

Capítulo zri

Pasadas un par de horas, Adalberto se encontraba ya en la última planta de los garajes de la calle quincuagésimo segunda, en las afueras de la ciudad, donde había quedado con Anacleta para la supuesta entrega del vídeo que demostrara la infidelidad de Alex.

No tuvo que esperar mucho más para que la figura de Anacleta se dejara ver. Era un zorrón impresionante, quiero decir, que era un impresionante zorrón.

Iba acompañada de un sujeto. Alto fornido y guapito de cara, como la comepollas de Eusebia, pero en tío. Adalberto no dudó ni un momento que Anacleta y el guapito se lo hacían y le ponían la cornamenta al capullo de Alejandro. Ahí es cuando Adalberto, estirando al máximo sus dotes deductivas, vio un gran filón para descubrir a Anacleta.

El guapito de cara recién levantado, para que vean que todos tenemos momentos malos.

- Ya veo que traes compañía.

- Sí, ya ves. No me fío de los detectives de mierda.

- Ya. Bien. Bien... Bueno..., ya tengo el vídeo con lo que querías. Han hecho los dos una buena interpretación.

- ¿Les pillaste con las manos en la masa?

- Más bien les pille con otras cosas en otras cosas. ¡Te diré!

- Perfecto. Excelente. Por fin la fábrica de potitos será mía. Me libraré del capullo integral de Alejandro Merdario y nos podremos ir juntos a Zarzaparrilla de los Zarzaparrales, como es nuestro sueño. Dirigiéndose al guapito.

Entonces Adalberto, con la sutileza que le caracterizaba, se desprendió de la cámara oculta que llevaba oculta y señalándola dijo:

La cámara oculta que Adalberto levaba oculta

¿Que dijo Adalberto? ¿Que cara pondrán Anacleta y el guapito de cara? ¿Cómo se desarrollarán los próximos acontecimientos? y, lo que es más importante, ¿Es consciente Coco de que sólo es un muñeco?

Todo esto y mucho más en el cuarto y último capitulo de éste escalofriante relato.

Adalberto y el caso de la fábrica de potitos. Cápítulo 2

Capítulo tu

La cuestión es que esa noche, la espeluznante, sí. Adalberto se decidió a terminar el trabajo, pues su excelente intuición le decia que así iba a ser. Bueno, su intuición y que minutos antes, mientras hacía guardia enfrente de la puerta de la casa de Anacleta, un pisito muy discreto entre Serrano y Recoletos, vió a Alejandro salir del sex-shop, donde acababa de comprar vibradores diversos, preservativos comestibles, el muñeco "Big Jonh" y una suculenta colección de películas de la más selecta X.

Big Jonh en todo su esplendor

Anacleta, por esas horas se estaba ocupando de la adquisición de la fábrica de los potitos, con lo cual, la combinación entra Alex, Eusebia, y las adquisiciones hechas en el sex-shop podría ser interesante. Y ahí iba a estar Adalberto para filmarlo todo.

En efecto, la cosa se puso dura. Primero hincharon a Big Jonh y le hicieron partícipe de los consoladores. El trío de carne-goma-carne era impresionante, digno de ver. Adalberto estaba tan emocionado que, durante un parón de la película que se proyectaba en la habitación del vicio "Las afiladoras de sables vuelven al ataque" y mientras Alex y Eusebia se comían un profiláctico de limón, sin querer se le cayó la cámara Sanyo, un pastón por cierto, haciendo un estruendoso ruido con la consiguiente consecuencia: Adalberto fue descubierto.

Adalberto momentos antes de ser descubierto

- ¿Por qué no te unes a nosotros? dijo Eusebia.

- Déjalo, Eusebia. No seas tan put... digoooo, da igual. Esto ha sido cosa de mi mujer. Ahora sí que estoy perdido. Perdido y arruinado. ¡Buaaaah, buaaaaah!

Adalberto se impresionó al ver a un hombre de la edad de Alejandro llorando como un niño.

- Pero hombre, no llore que no es para tanto. Por lo menos tiene a la chacha pillada por las cachas.

- ¿Que no es para tanto? Replicó Alex. - Sepa que Anacleta lleva desde que nos casamos con la idea de quitarme la empresa de potitos, y como no di mi brazo a torcer, me maltrataba. Mire, mire cómo tengo el brazo, llenito de cardenales, y mire en los pezones, me daba pellizcos. Todo esto me ha llevado a echarme a los brazos de Eusebia, que me comprende, y ahora mira, pillado por una mierda de detective.

Los ojos de Adalberto se entrecerraron.

- Oiga, oiga, sin faltar. Esto lo podemos arreglar fácil.

- ¿Sí?, ¿Cómo?

- Pues mirusté. Está claro que la zorra de su mujer me ha contratado para que le ponga más fácil el quedarse con la fábrica de potitos. Y como yo soy el personaje bueno de la novela, pues no lo puedo permitir. Así que desde este momento cambio de bando, ¡Hala! Pero no sin que antes retire lo de mierda de detective.

- Vaaale, lo retiro.

- Y que pida perdón.

- Perdoooon.

- Perdone usté, señor detective.

- Perdone usteeee, señor detectiiiiveeee...

Alejandro pidiendo perdón a Adalberto

- Bien, ahora sí. Ahora vamos a hacer lo siguiente: me encontraré con Anacleta en un lugar convenido y fingiré que tengo el vídeo de Usted y Eusebia haciendo guarredidas españolas, entonces, ella hablará sin tapujos de su malévolo plan para hacerse con la fábrica de potitos y yo lo grabaré todo en una cámara oculta que llevaré oculta.

- ¡Buena idea, señor detective! Dijo Eusebia.

- Gracias guapita de cara, pero aún no hemos hablado del precio por este servicio.

- Pagaré lo que sea, señor Adalberto, lo que sea por salvar mi fábrica de potitos y joder a esa puta de Anacleta.

- Bien, bien... Pues de momento... ¡Tú, chacha! ¡Guapita de cara! ¡Vete amorrando al pilón! Y luego tú, Alex, me vas a pagar el doble de lo que me paga tu mujer, más el 20% de las acciones de la fábrica de potitos.

- ¿El 20%?

- No. El 20 no. Ahora va a ser el 30%. Además, te vas a desnudar, a untarte aceite por el cuerpo, y a bailar delante de mí mientras esta me la come.

- Peroooo....

- Venga, venga, que se va el tiempo y esto se afloooja.

El aceite para untar, siempre de oliva virgen extra

Esta trepidante historiá seguirá en el trecer capítulo.

Adalberto y el caso de la fábrica de potitos. Capítulo 1

Capítulo guan

Era una noche de esas que hielan el cuerpo. No hacía frío, pero lo espeluznante de la noche era suficiente para que se te pusiera la piel de gallina. Era una noche elegida para la consecución de hechos tortuosos, de esas que sabes que ciertamente pasará algo que cambiará tu vida por completo, que cada dos pasos caminados, se mira para atrás por si alguien te sigue.

Adalberto Mate era un detective del tres al cuarto, ex-policía. Salió del Cuerpo por sus constantes líos de faldas y repetidas insubordinaciones y acabó por hacerse detective privado sin licencia.

Adalberto. No pondremos sus características físicas para que el lector se las pueda imaginar a su gusto. Pero es muy feo. Feo de cojones.

La verdad es que nunca fue muy eficiente en el trabajo y lo poco que ganaba se lo gastaba en putas, pero últimamente había hecho algún trabajito fino y ganó puntos para su reputación y gracias a eso ahora estaba trabajando para una rica empresaria dueña de las famosas factorías "El cocinero", "Gallina negra" y "Potitos Bestlé, para mi bebé".

El trabajo que tenía entre manos con la acaudalada señora era el típico de "pasta por cornamenta", o sea, la cosa consistía en probar que el marido de Anacleta Tami, que así se llamaba la señora, la engañaba últimamente con Eusebia Ducto,la chica de servicio. Este gran hombre era Alejandro Medario, un gran tiburón de las finanzas internacionales y que, como gran magnate, disponía de una larga lista de importantes contactos entre los más variopintos círculos sociales. Eso a Adalberto le ponía la piel de gallina, mucho más que la noche.





Anacleta. Momento inmortalizado por Testigos de Jehová al ofrecerle su celebérrima revista "Atalaya"

Alejandro practicando su sonrisa especial para ligar.

Eusebia con uniforme oficial






Vamos a recapitular toda la información porque yo soy un poco corto y con esto de los nombres, los personajes y todo el follón, al final no me entero. Así que vamos a resumir:
Por un lado tenemos a Alejandro y su esposa Anacleta.
Anacleta cree que Alejandro le engaña con la chacha, Eusebia.
Y para probarlo, contrata a nuestro protagonista de la historia, Adalberto.
Todo claro ¿No? Pues seguiremos en el segundo capitulo.

Publicidad de las Fuerzas Armadas

Habéis visto el último anuncio de las Fuerzas Armadas por la tele?

Casi me muero de gusto! me han entrado ganas de irme al primer Centro de Reclutamiento para alistarme y luego me he dado cuenta de que ya estaba dentro.

El caso es que, a mi parecer, creo que han dado en el clavo porque han tocado uno de los pilares más flojos que tenía esta profesión: el reconocimiento social.

El "Hespérides", barco con misiones de investigación, viaja cada año a la Antártida

Y es que antaño, los militares estábamos bastante peor vistos, según mi criterio por varios factores.

1- Los hombres nos odiaban porque se les obligaba a hacer el Servicio Militar.

2- Las mujeres nos odiaban porque eran las madres, mujeres, hermanas o allegadas de aquellos a los que se les obligaba a hacer el Servicio Militar.

Cartel promociomal de la Unidad Militar de Emergencias

Pero ahora, esos odios van disipandose entre el transcurrir de los años, creándose otros.

1- Ya no hay Servicio Militar obligatorio

2- La mujer forma parte integrante y activa de las FA´s

3- El Ejército Español está presente en varias misiones internacionales de mantenimiento de la paz, lo que hace que el ciudadano de a pie, vea como algo útil y productivo al mismo.

4- Se ha creado la Unidad Militar de Emergencias cuya misión es bastante más cercana al ciudadano.

Todos estos factores han mitigado algo la opinión nefasta que tenían los españoles sobre el Ejército (hablo siempre en generalismos) pero aún queda bastante gente que piensa en el Ejército del Sargento Arensivia, donde unos son unos imbéciles con ganas de mandar sin tener ni idea de como se hace la o con un canuto y otros son unos pobres esclavizados sin tener derecho a respirar más de lo necesario.

Soldados españoles en Herat (Afganistán)

Nada más lejos de la realidad. El Ejército español, es una "empresa" moderna y vanguardista, donde todos sus miembros trabajan en un gran equipo bajo el respeto mutuo y esforzándose para conseguir unos nobles objetivos.

Yo, como las personas de este anuncio publicitario del que hablo, me siento orgulloso.

Pessing Catch

Viendo recientemente el programa de Raw y Smack Down los findes en la Cuatro me recuenda cuando todo esto empezó a emitirse en este pais hace unos años. Por aquel entonces, el programa se llamaba Pressing Catch, se emitía después de "Humor amarillo" y la empresa se llamaba WWF (World Wrestlin Federation) en vez de WWE (World Wrestlin Entertainment) que se llama ahora.

Recuerdo algunos de los personajes que salían por entonces (y digo personajes porque el tema trata de una mezcla entre una historia y un deporte, o sea, se monta una obra de teatro, con sus escenas, sus enrredos y sus desenlaces y entre todo ello se hacen algunas piruetas. Y por supuesto que todo lo que hacen en el ring es simulado, forma parte de la historia, pero eso no quita que se necesite un entrenamiento serio y después unos ensayos y una coreografía.)En fin, aqui rememoro algunos de los que me acuerdo.

Ultimate Warrior, El último guerrero

El colega era mi favorito (y el favorito del público) Tenía rivalidad con Hulk Hogan pero de buen rollito. Su golpe final consistia en levantar al contrario por encima de la cabeza y dejarlos caer como si fueran un jamón. Es el inventor del famoso baile de San Vito.

Hulk Hogan

Otro de los favoritos de la afición. Conocido mundialmente y también hizo alguna peli cutre que otra.

Jake "the snake" Roberts

Cuando el tio ganaba, les ponía la serpiente encima de la cara.

Jimmy "estaca" Duggan

Este era la caña, estaba loco de la hostia y además iba con un palo a todos los lados. Superfriki.

Big Boss Man, el poli loco

Iba de Sargento de la policia. Era uno de los chungos.

Randy Savage "Macho Man"

Solo hay que verle. Iba siempre acompañado de una tia buenorra. Daba mucho juego.

Sergeant Slaugter o Sargento Gorila

Era como el poli loco pero en versión Sargento chusquero

Terremoto Earthquake

Uno de los malosos. Super feo, supergrande y superchungo. Para machacar de fulminar al contrario, pegaba unos botes en el ring (de ahí lo de terremoto) y despues se sentaba de un golpe encima del pobre contrario.

Ted Dibiase "El hombre del millón de dólares"

Era el Cherif de los malosos. No tenía pinta de tio chungo, pero luego lo era. Hoy en dia, su hijo, Ted Dibiase también, engrosa las filas de la WWE.

Tito Santana

Uno de los favoritos de la afición. Además, iba de torero.

Mr. Perfecto

El típico bocazas vacilón. Hablaba más que luchaba pero aún así también era uno de los chungos. Lo que viene a ser el MVP de ahora.

Texas tornado

Era el guapito de la lucha. Terminaba los combates dando una serie de vueltas sobre si mismo y terminando con un puñetaso en la frente del otro.

El cariñoso

Gran enemigo del Ultimo Guerrero. Siempre ponía la pose enseñando abdominales.

The Undertaker, el enterrador

El número uno. La máquina de dar hostias. El hacedor de dolor. el hombre muerto. mi favorito. Todavía sigue en el negocio, empezó siendo un malote e iba acompañado con su manager Pablito terrores, que le llevaba la urna de las cenizas. Ahora es una leyenda de la WWE y asusta más aún.

Quietoor!!

El marinero tarugo

Pues ya veis, otra tanqueta. Mas tarde pasó a llamarse Typhoon e hizo pareja con Terremoto Earthquake, llamandose los "Natural Disasters"

Y hablando de parejas, había algunas molonas.

Los Sacamantecas

Iban de pirados por la vida. Muy graciosos.

The rockers

Los amigos Shawn Michaels y Marti Janetti eran los favoritos del público. Siempre hacían un montón de piruetas asombrosas.

Después el amigo Shawn Michaels se independizó y todavia sigue el tio dando el callo como Shawn Michaels "Hart Breaker" o rompecorazones

Este colega de aquí al lado es el rubio de la foto de arriba. Incredibol.

Legend of Doom

Una de las parejas más atómicas. Iban, veían y vencían.

Demolition

Iban ataviados tipo Kiss. También repartian de lo lindo. Después se les unió un tercer miembro. Se llamaban Ash, Crash y Smash.

Hart Foundation, la fundación del corazón

Bueno, pues solo hay que verlos. Iban de rosita pero daban mas galletas que Fontaneda.

Todavía faltan, pero la representación es bastante extensa.

Las grandes diferencias entre entonces y ahora son básicamente que los guiones de las historias que tienen entre si los luchadores están bastante mas elaborados y hacen que el espectador se "sumerja" en lo que pasa, sobre todo los niños, puesto que, aunque son unos guiones màs completos que antes, no dejan de ser el tipico malo contra bueno.

Otra diferencia es que antes había muchos combates de paja, o sea, se enfrentaban una estrella contra un paquete que no lo conocía nadie. Eso ha cambiado y ahora todos los combates son mas o menos interesantes. Ya no hay paquetes como tal.

Y dicho esto, me despido hasta la próxima. Gubai.