Inventos y patentes

Hace un tiempo me dio por intentar inventar algo y patentarlo, ya sabéis, algo como el post-it o el clip, una gilipollez de esas que luego es super útil y te dan un montón de pasta si las patentas. Sólamente había que pensar en cosas cotidianas que se pudieran mejorar, algo que diariamente te estaba dando el coñazo y pensaras: "¿Cómo haría yo para mejorar esto?"

He aquí unas cuantas ideas que nunca llegaron a ver la luz:

- El vaso-cubata.

Es sabido por toda la generación del alcohol, que para tomarse un cubata en esos vasos de tubo, había que dar unos cuantos sorbitos al principio, para que cupiera todo el refresco, puesto que no cabía todo (licor, refresco y hielo) en el vaso (en España). Era lo que yo llamaba los "tragos de la muerte" puesto que en esos tragos, el porcentaje de alcohol era mucho más elevado. Pues bien, esos tragos de la muerte no gustaban a todo el mundo, con lo cual se me ocurrió el vaso-cubata.

Era simplemente un vaso más ancho/largo que los normales al que se le añadiría unas marcas para saber hasta dónde había que echar el licor y el logotipo de la marca registrada "vaso-cubata". La idea es que ese tipo de vaso calara en la gente y desplazara al antiguo. ¡Menuda gilipollez! Ahora hay unos vasos más anchos, o copas grandes en los que cabe todo. Yo sigo prefiriendo el vaso de tubo de toda la vida. Soy un nostálgico.

- Las luces indicadoras de potencia de frenada.

Un día, yendo por la N-II camino del curro, al coche que iba delante de mi se le encendieron las luces de freno. Yo supuse que el coche estaba reduciendo velocidad moderadamente, puesto que no había nada en el exterior que indicara lo contrario, pero el caso es que el coche se me vino encima a una velocidad bastante grande. Cuando me quise dar cuenta que el muy cabrón había clavado el pie en el pedal del freno, era demasiado tarde y me lo comí. Como no llevaba el cinturón puesto, metí la cabeza en el parabrisas y me lo cargué (cierto, lo juro). Desde ese día siempre me pongo el cinturón. La idea me vino justo después de quitarme los cristales que se me incrustaron en la cabeza.

Un indicador de potencia de frenada luminoso, que midiera la fuerza con la que pisaras el freno, y así pudieras ganar esa décima de segundo que hace falta para que no te la pegues.

Desgraciadamente, esa idea la vi publicada en una revista de coches poco tiempo después. Se conoce que no fui el único se se comió un coche. También inexplicablemente, esta idea no se ha hecho realidad (de forma masiva). A mi me parece bastante útil.

- La escobilla de baño automática.

De aquella corría el año 2002 y un compañero me comentó: "Macho, estando ya en el siglo 21, con todos los avances que hay y toda la tecnología, ¿Tú te crees que todavía hay que doblar el lomo para limpiar el váter con una puta escobilla? Entonces fue cuando se nos ocurrió la escobilla de baño automatica. Después de dar vueltas al tema, ideamos un sistema mecánico que, a traves de unos engranages, al apretar el botón del agua de la cisterna, también bajara a la vez una escobilla circular que recorría el contorno del váter e iba disminuyendo de diámetro gracias a unos muelles. La verdad es que estaba medianamente bien ideado, hasta teníamos hechas las fórmulas físicas para calcular cuánto debían de medir los engranages para que el sistema funcionara. Fuí a informarme del sistema de patentes y la verdad es que no fue muy alentador. Entre eso y que los japoneses también tenían unos sistemas de limpieza de váter (y de culo) atómicos-cósmicos, se nos fueron un poco las ganas.

Todavía sigo pensando en que no era mala idea.

Un día de estos volveré a espachurrarme el cerebro, aunque las mejores ideas son las que no se buscan.

A cubrirse y alinearse

¡A cubrirse!, ¡Ar! y acto seguido todos levantábamos el brazo izquierdo hasta la altura del hombro del compañero/a de delante y nos metíamos dentro de la fila y la columna.

Hace ya algún tiempo, esta voz preventiva se cambió por alinearse mas o menos coincidiendo con la llegada de la mujer al Ejército. Y como me cuesta horrores acostumbrarme a la nueva voz, voy a investigar el porqué de ese cambio.

Primero, según la Real Academia de la Lengua, el verbo cubrir, como muchísimas otras palabras en este rico idioma que es el español, tiene múltiples significados, en este caso concreto, la 22ª edición del diccionario de la RAE da para este verbo 29 acepciones. En su tercera entrada, el diccionario nos dice que significa- Dicho del macho: Fecundar a la hembra, en su novena -defender un puesto militar. Impedir que sea atacado impunemente por el enemigo, en su vigésimo segunda significa- ponerse el sombrero, la gorra, etc, y en su vigésimo octava - dicho de un soldado: desplazarse lateralmente en formación hasta quedar situado detrás y en la misma hilera que el anterior, entre otras.

Por otra parte, el verbo alinear aparece con tres entradas. A saber:

1. tr. Colocar tres o más personas o cosas en línea recta. U. t. c. prnl.
2. tr. Incluir a un jugador en las líneas de un equipo deportivo para un determinado partido.
3. tr. Vincular a una tendencia ideológica, política, etc. U. t. c. prnl.

De lo que se concluye que, según la RAE, para que los Soldados se alineen en una formación, sería más adecuado usar el verbo cubrir que el verbo alinear.

Segundo: Según los libros de Lengua, para que exista una comunicación se tienen que dar varios factores. Tiene que haber un emisor que emita un mensaje y un receptor que lo reciba mediante un código por una vía y en un determinado contexto. Y es éste último, el contexto de la situación en la que se encuentren emisor y receptor, el que marca el significado de un determinado mensaje que puede significar varias cosas.

E jota punto, dos puntos. En el tour de Francia, el comentarista dice que el pelotón entá a dos minutos de la cabeza. ¿Entiendo que una pelota grande está a dos minutos de la cabeza de alguien? No hombre, no.

Pero aún así, y por si a caso, a algún macho que esté en una formación y le manden, "a cubrirse", se sienta fuera de contexto y se lie a fecundar hembras, se tomó la decisión de cambiarlo por alinearse, mucho más moderno y sin tantas entradas en el diccionario. No vaya a ser...

Resumiendo: que no me acostumbro, oye.

¿Por qué los mortales no tenemos ni un duro?

Y me refiero por mortales a la gente que se levanta temprano para ir a currar y que encima de estar currando todo el puto mes, están jodidos para llegar a fin de mes.

Además de todas las razones sabidas para dar respuesta al título de esta entrada, yo voy a dar una más, que también es sabida pero que me ha llamado la atención.

Como dije en mi presentación de este blog, estoy pluriempleado (no tengo más remedio), y uno de esos empleos es de Vigilante de Seguridad. Actualmente presto servicio en una tienda perteneciente a una franquicia de unos grandes almacenes muy conocidos. Pues bueno, harto de ver los precios de los dirferentes productos que pueblan la tienda, el otro día comprobé que habían cambiado. Sí, damas y caballeros. La infación había llegado también allí. Pero lo malo no era eso, que también, sino el porcentaje de subida que aplican los muy cabrones.

e jota punto, dos puntos. Un producto que costaba 1,60 euros, pasó a costar 1,75 euros, es decir, más de un 9% de subida. Y siga así con todos los productos, después multiplique y siga otra vez.

Y entonces es cuando me da la risa al escuchar que el coste de la vida ha subido un 2%. Te suben el sueldo en enero ese 2% y se descojonan de tí.

Total. Yo soy mortal y sin un puto duro.

Los baches

Hay que ver lo que son las cosas. No te das cuenta de lo que valen hasta que te quedas sin ellas. Estás tan a gusto sin que te duela nada y de pronto tienes un dolorcillo en un dedo y entonces dices: "Joder!, con lo a gusto que estaba yo con mi dedo sano!" Pero sin embargo antes no te acordabas de ese dedo.

Pero bueno, este tema es de baches. Los baches están ahí, en las carreteras, esperándonos a que caigamos en sus concavidades. Sólamente cuando son muy profundos son dignos de una atención inmediata. Si no lo son, perduran en el tiempo y conviven con nosotros mucho tiempo, hasta que se convierten en algo más del paisaje y la carretera pasa a ser carretera con baches.

A lo que voy. Hace un par de años, mas o menos, mi pareja estaba embarazada y tuvo un pequeño problema y los médicos le recomendaron estar tumbada y sin moverse. De esa, estábamos en Zaragoza y teníamos que trasladarnos a Madrid, así que ella se tumbó en la parte de atrás del coche y cogimos la A-2.

Y fue ahí, en ese preciso momento cuando me empezó a doler el dedo. Esos baches continuados que tenía esa carretera y, que yo no les daba una mayor importancia, comenzaron a tenerla en ese momento. Cada bache hacía que el coche se moviera y eso era malísimo para el estado de mi novia de de nuestro futuro bebé. Puede ser que lo magnifique pero lo pasé bastante mal.

A fin de cuentas lo que sacamos en claro de todo esto es, a parte de lo mal que lo pasamos mi contraria y yo en esas dos horas, que por cierto, a poca gente importará, es que tenemos unas carreteras de mierda.

Uniformidad

La verdad es que estoy bastante descontento con la uniformidad en el Ejército. No por cómo es sino por cómo se desvirtua el significado de la palabra.
Se supone que la uniformidad es eso, uniforme. Sin embargo se ha convertido en todo lo contrario, un símbolo de distinción. Entre todas las uniformidades que existen (cada uno quiere tener la suya) uno no sabe quien es quien, a que ejército pertenece, e incluso, cual es su rango.
La uniformidad es un pilar importante en este colectivo. Da sensación de unidad entre sus miembros y exporta seriedad y profesionalidad, sin embargo si se ven en cincuenta metros cuadrados, mil colorines, la sensación que da es la contraria, desunión y que cada uno va como le da la gana, o sea, exporta apatía.
La uniformidad es especialmente importante de cara al público civil. El espectador externo debería de saber, por su uniforme, a quien está viendo. Sin embargo lo que hace en la actualidad es confundirse con tanta variedad y por lo tanto pierde el interés.
Imaginen una fila de policías antidisturbios enfrente de una masa de gente descontrolada. Los antidisturbios pulcramente uniformados todos iguales. Suena un pitido desde el silbato de jefe de linea y todos a la vez se bajan la visera del casco. Vuelve a sonar y todos a la vez suben el escudo a la linea de la vista. ¡Joder! ¡Sólamente eso acojona! Eso es uniformidad.
Ahora imaginen que esos antidisturbios van cada uno con un traje distinto y cada uno a su bola. Pues les van a moler a palos.
Después de esta visión particular de este posible problema en el Ejército Español, también tengo particulares soluciones.
Pero para eso me tendrían que pagar más.

El Euribor y los juegos de gestión

El otro día, tuve una visión muy clara de cómo estos cabrones que nos gobiernan nos van sacando la pasta y, en fin, de cómo funciona el cotarro de la economía.

El caso es que me acordé de cuando jugaba a esos juegos en el PC de gestión de recursos y del tipo "Se el alcalde de tu propia ciudad". El caso es que, creando mi ciudad virtual, tenía que atraer la los potenciales ciudadanos con unas "golosinas" como muchas escuelas, servicios publicos, comercios, y como no, impuestos bajísimos. Con todo eso, lograba que mi ciudad virtual se llenara de gente y conseguia una población más que aceptable para el nivel del juego. Entonces hacía mi jugada maestra: cuando tenía la ciudad a rebosar, subía los impuestos, o sea, aprovechaba la cantidad de ciudadanos para que multiplicaran la cuantia de los impuestos que yo ponía y, claro está, ganaba una pasta. Lo malo era que, con este método, los ciudadanos virtuales se mosqueaban y se iban de la ciudad, por lo que la estrategia de los impuestos a tope flojeaba por ese lado. Pero no importaba, la pasta ya la tenía y después sólo tenía que bajar un poco los impuestos para llamar de nuevo a los monigotes a mi ciudad para después volver a empezar el ciclo.

Pues bien, esto es justamente lo que pasa de verdad. Los seres humanos de carne y hueso somos los monigotes del juego en cuestion y están jugando con nosotros. Es todo igual que el juego. Primero nos dan la golosina de una hipoteca moderada, y cuando tienen a millones cogidos por las gónadas, suben los intereses y ¡Hala!, ¡A forrarse!

¿Es o no es? Pensad en ello.

Por qué son necesarios los ejércitos

Me ha parecido buena idea empezar este blog poniendo mi punto de vista respecto a este tema.
Quién no se ha preguntado esto: ¿Por qué existen los ejércitos, las armas, la violencia? ¿No estaríamos mejor todos si todo esto no existiera?
Evidentemente, a todo el mundo le gustaría que no hubiera armas, y que vivieramos todos en paz y armonía, incluso hay quienes se rebelan contra el sistema e intentan cambiar la corriente de un rio meando en sentido contrario.
Pongamos un símil: En un edificio, donde todos los vecinos son honrados, los más honrados del mundo, se vive en pisos sin puerta de entrada. Un vecino, accidentalmente se olvida un fajo de billetes de 500 euros, en la mesilla de la entrada. El fajo está a la vista de todos los vecinos honrados y sigue en la mesilla hasta que misteriosamente el dinero desaparece. Evidentemente habria que haber puesto una puerta.
Y es que, no nos engañemos, todo esto ocurre a causa de la propia naturaleza humana. Por mucho en que nos empeñemos en ser buenas personas, y adoctrinar en que los demás también lo sean, SIEMPRE va a haber alguien que quiera lo que es tuyo, que intente favorecerse de la debilidad de otro, y de obtener todo el poder posible, aún a causa de que otros pierdan lo poco que tienen.
Y por eso, no se pueden tener los ojos cerrados respecto a este tema e intentar creer que "todos son muy malos menos yo, que soy pacifista"
A nadie le gustan los conflictos, y nadie quiere ir a las guerras, lo que quiere la gente, a nivel global es vivir su vida y que le dejen en paz. Pero el caso es que los conflictos existen, desde los albores de los tiempos, desgraciadamente.
Y para eso estamos, para poner una puerta y no vengan a quitarnos los billetes, que falta nos hacen.

Presentación

Pues aquí estoy. Soy un integrante del Ejército del Aire Español desde el año 91 y ahora, y por culpa del Euribor, también trabajo en la seguridad privada en mis horas libres.
Me ha parecido interesante el contar algunas experiencias que he tenido en estos sectores, así como algunas anécdotas para que sirvan (a quien le sirvan) para aplacar algunas dudas que haya sobre el tema, así como también dar mi visión personal. Un saludo